Om å bli gjenkjent

Det kjipe med å ha vært på TV og i avisen litt for mange ganger er at du kan risikere å bli gjenkjent.

Noen ganger kan det være hyggelig, som f.eks når noen kommer bort til deg på kafé og sier «Jeg leser bloggen din og liker den kjempegodt.»

Men det kan også være kjempeflaut. Her er en liste over de verste tilfellene av å bli gjenkjent jeg har opplevd til nå.

Vent litt, er ikke du?….

  • På legevakten. Ingenting er mer stas enn «Åh, er det du som er hun Virrvarr?» mens legen gjør seg klar til å dytte inn en finger både her og der.
  • På psykiatrisk. Man skulle tro at det alltid var fint når noen begynte å fortelle deg hvordan tekstene dine om å være sprø hadde hjulpet dem personlig. Men jeg liker å late som om psykiatriske sykepleiere er litt mindre sprø enn pasientene…
  • På gata. Det er hyggelig at Jenter som kommer gjorde spektakulære ting med sexlivet ditt, men du er en gammel mann og vi er faktisk helt alene på et mørkt sted, thnxbye.
  • Når du prøver å hilse på noen. «Hei, jeg tror ikke vi har hilst?» «Nei, men jeg vet hvem du er.» «Åh. Åh. Ok. Daså.» *Insert pinlig stillhet*
  • Billettkontroll. «Jeg så deg på Trekant! Du kan ikke snike selv om du har vært på TV, skjønner du!» Jeg visste ikke at det kunne bli verre å være på bussen uten billett, men det kunne det visst. The agony.

Twittersurrealisme

Noen ganger lurer jeg på hva slags filter det er jeg har i hodet som gjør at jeg klarer å bruke Twitter til noe konstruktivt. Jeg tror jeg har superkrefter, siden jeg faktisk henter ut interessant informasjon derfra.

Idag leste jeg strømmen min med et «her er så underlig»-blikk. Når du leser alt etterhverandre som en samtale istedenfor å lese det som enkeltreplikker blir det veldig fjernt. Dette var det kvitrekoret sa rundt klokka 11.38 idag (navn fjernet):

– You get what you give!

– Sant det. Har du prøvd coaching?

– Er det vanlig å ha en fiende?

– Facebook mener de har 473,260 brukere mellom 15 og 19 år i Oslo. Vel, vel.

– For de som ikke har fått det med seg: gratis Kjøtt til alle!!

– Synes det funker svært dårlig at Einar Gelius tror han er Norges Lady Gaga. Just say no!

– Jeg har fortsatt til gode å skrive en Android applikasjon 😉

– Hva skal vi bruke Facebook til, og hvordan skal vi få Osloborgerne til å ”like” oss?

– Unner alle der ute å tjene nok til salt i såret – eller litt mer.

– er det ikke viktigere å ha is-skrape klar? :p

– Hvordan kan du ha en plattform som heter Bada uten å ha et eneste produkt som heter BadaSS? ;-P

– har tryllet litt, og liker sommerfuglene og energien det gir

– Stilling ledig som Informasjonssjef i NHO. Søk på en av Norges mest spennende infojobber

– Hvis det skulle være noen tvil om hvor jeg står i denne viktige saken: Mono kan brenne.

Og sånn går nu dagan.

Hanne Nabintu Herland – remixed

Jeg skal innrømme det. Jeg orket ikke se hele det omtalte foredraget Hanne Nabintu Herland holdt for Bistandsnemda. Jeg blir så lett flau. Jeg får så lett hodepine. Jeg må hekle grytekluter og lufte gullfisken. Osv.

Heldigvis har noen tatt grep og laget en remix av foredraget til musikk slik at de av oss som ikke orket å lide seg gjennom litt over en time med «Vosj!» og «LIIIIIDER» og banking i bordet. Kos deg med ny og forbedret utgave!

Cake and death

Lillesøster og jeg var på Nighthawk Diner. Det er fordi de har syntetisk røde kirsebær i kremdottene, fantastisk veggisburger og bunnløse kopper med kaffe. Vi vil bare ha mer Elvis på høytalerne, egentlig.

Men om vi ikke kan få Elvis på høytalerne, kunne vi få ham på tallerkenen da vi var der på fredag.

Vi skulle ha cherry pie. Alle elsker cherry pie. Men når de listet opp dagens kaker, hadde de noe som het «Elvis cake».

«Hva er Elvis cake?» spurte vi.

Servitøren lo, rødmet og begynte å forklare. Det var en kake laget på cola, most banan, peanutsmør og stekt bacon, sa hun og fniste.

Lillesøster og jeg så på hverandre med hevede øyenbryn og en «omg»-mine.

Og så bestilte vi den. Fordi. Fordi. Fordi æsj. Vi måtte jo ha ekle-kaka.

Servitøren lo da hun kom med den. Folk glodde på den da den kom forbi. Den var tjuefem cm høy og så ut som et lite tankskip dekket i peanutsmør, med en pipe av stekt bacon på toppen.

Den smakte banos. Den smakte peanut. Den smakte cola-sirup-karamell. Og fett. Veldig, veldig fett.

Servitøren lo da hun gikk forbi oss mens vi stirret som hypnotisert på kakestykket. Det var tydelig at dette var tøysekaka det ikke var meningen at noen skulle kjøpe.

«The Elvis cake? Good luck» gliste en annen servitør på vei forbi. Vi følte oss som den feite gutten i Matilda som ble tvunget til å spise den enorme sjokoladekaka på scenen.

Det hører med til historien at Elvis spiste en frokost bestående av stekt bacon, banan og peanutsmør og drakk cola til. En del mener at dette var med på å forårsake hans tragiske oppkast-endelikt på do.

Noen biter ut i kaka lurte jeg på om systemet mitt var så lite rustet for denne matopplevelsen, at jeg kom til å ta en Elvis på do etter en kvart kakebit. Cake or death kom til å måtte omformuleres til cake and death etter dette.

Til slutt måtte vi kaste inn håndkle. Vi kunne ikke spise hele kaka.

Vi fikk den på huset. Det var visst ikke meningen at noen skulle måtte betale for galskapen.

Og det er historien om min siste nær-kakedøden-opplevelse.

Bloggen er sjalu

Virrvarr: Hei, bloggen! Hei, bloggen! Gjett hvem som har tid til å skrive igjen? Hmmm?

Bloggen:

Virrvarr: Bloggen?

Bloggen: …*furte*

Virrvarr: Er det noen som har vært litt sjalu på boka, eller?

Bloggen: …ja.

Virrvarr: Men nå har jeg tid! Jeg skal ta vare på deg, jeg lover!

Bloggen: Du har begynt på en ny bok.

Virrvarr: Ja, men det er leeenge til den skal være ferdig! Ikke før 2012!

Bloggen: Du er ikke ferdig med språkvask og korrekturlesning, heller.

Virrvarr: Nei, men det er ikke så jobbigt som innspurt. Jeg rekker å blogge mellom slagene!

Bloggen:…mellom slagene…

Virrvarr: Åværsåsnill

Bloggen: FØR VAR DET BARE DEG OG MEG!!!!!!!!!!!!!!!!111111one

Virrvarr: Såså. Det er deg jeg liker best.

Bloggen: Men boka har akkurat skaffet deg 400.000 kroner i stipend!

Virrvarr: Ja, men det beste i livet er gratis. (Åh-åh-høy floskelfaktor, merker jeg!)

Bloggen: ORLY?

Virrvarr: Sex er gratis. Linux er gratis. Å være ute i naturen koster ingen ting…

Bloggen: Sex, Linux og skævv. Takk for komplimentet.

Virrvarr: Poenget er at det er deg jeg holder på med fordi jeg har så lyst, så lyst! Det gjør deg spesiell!

Bloggen: Åkeida. Jeg skal være sammarbeidsvillig.

Virrvarr: Hurra! Og da har vi første innlegg etter tørkeperioden, også!

Bloggen: Vent litt! Blogger du dette?

Virrvarr: Ja, hva trodde du? Du er jo en blogg, for pokker!

Bloggen: Jeg bare følte meg utlevert.

Virrvarr: Og hvem er det som pleier å utlevere meg om jeg tør spørre?

Bloggen:…Bare trykk «publish», du.

Rare ting som gir meg julestemning

Stemninger er noe tilfeldige greier. Det som utløser julefølelsen hos meg utløser den nødvendigvis ikke hos deg. Noen nevroser er felles: Det blir ikke jul uten Tre nøtter til Askepott og oksen Ferdinan for de aller fleste.

Lillesøster klaget på julemusikken min tidligere i uken, og syntes jeg burde spille det som ga henne julestemning: Beatles og gammel Marilyn Manson. Det slo meg at jeg har en del julesærheter selv, så jeg tenkte jeg liksågodt kunne lage en liste. Du kan jo dele dine særeste julegreier i kommentarfeltet?

Julestemning alá Virrvarr:

  1. Chai-te
  2. Røkelse med opiumsduft
  3. Quem pastores laudavere
  4. Bivoks
  5. Mose innendørs
  6. Fluesopper fra Panduro
  7. Flanellografer
  8. Å stå opp grytidlig fordi du er så ivrig
  9. Å synge i kor
  10. Rene gardiner
  11. Støvete pappesker
  12. At noen kaller Torvbyen for Stabburet
  13. Hjemmelaget pesto
  14. Tekstil som er ødelagt av flekker fra smeltet stearin
  15. Spice Girls
  16. Super Mario
  17. Kingdom Hearts til Playstation
  18. Å sove i samme seng som søstrene mine, selv om det er trangt
  19. Å stå ute i kulda og se på stjernene
  20. Nylonstrømper som fryser fast i leggen
  21. Alle vi barna i bakkebygrenda
  22. Ordet «kanefart»
  23. Kakao
  24. Å knekke nøtter med nøtteknekker
  25. Potetmos til frokost
  26. Jon Blund