Vennene mine om valget:

I en artikkel om nett og nettdebatt i siste nummer av Samtiden, der sosiolog Arve Hjelseth skiver at nettdebattene bærer preg av samtalene rundt kafébordene – at debatten på nett minner mer om samtalene vi har i den private sfære.

Jeg satt og tenkte at «Shit, jeg er jammen glad for at jeg er mer kultivert på nett enn jeg er i den private sfære. Lurer på hvordan det ville sett ut om jeg la et utdrag av de private samtalene på nett?»

Så: Her er noen eksempler på replikker fra venner og kjente fra diskusjoner rundt stortingsvalget. Alle er anonymisert og lettere omskrevet for å passe formatet. NB: Ikke for sarte sjeler.

Tilfeldige utsagn om valget:

«Buuuhuuu! Jeg kan ikke se en politisk debatt mer i mitt liv! Det er ikke noe morsomt uten Lars Spooonheim! Buuu!»

«Du ligner faktisk skikkelig på Siv Jensen. Du må slutte å gjøre den hakegreia når du blir irritert.»

«Herregud, ingen kunne stemme på SV eller SP etter alle de partilederdebattene. De har gått fra å være selvstendige politikere til å bli posergirls som bare «Åååh, Jens! Vi er helt enig med Jens! Ja, når Jens sier det, så blir det nok sånn, assa!»»

«Jeg ville egentlig ha stemt Venstre, men jeg er jo føkkings homofil, og det hjelper ikke hvor bra politikk de har når de har tenkt å hoppe til køys med Dagfinn Høybråten hvis de hadde blitt valgt. Sorry, men Krf nuller ut Venstre. Det var nok en av grunnene til at de fikk så få stemmer.»

«Tenk deg om det hadde blitt en Høyre-Arbeiderparti-regjering! De ville regjert til evig tid, og det ville vært skrekkelig stabilt, skrekkelig kjedelig og ingen debatter! Alle bare «jeg er ikke politisk, jeg bare styrer landet».»

«Jeg stemte Rødt fordi noen må sitte på stortinget og si «Nix. Kommer ikke på tale. Nope. Nei. Aldri i verden. Jeg kommer til å lenke meg fast. Åneidu, ikke enstemmig. Jeg er kjempemot.» »

«Jeg stemte SV. Det gjør at jeg føler at jeg tapte valget selv jeg vant det. Huhei.»

Etterhvert blir diskusjonene mer usaklige:

«Hvilken politiker ville du ligget med, om du måtte? Og hvis fikk reservere deg mot én – hvem ville det blitt?»

Flere: «Åh, jeg reserverer meg mot Bjarne Håkon Hanssen! Tenk å våkne opp dagen derpå også ligger han og gliser til deg!»

Et par: «Siv Jensen, helt klart. Grensen går ved Siv Jensen!»

Noen: «Nei, gi deg’a! Det er jo bare fordi du er så uenig med henne! Jeg hadde pult Siv Jensen, hun er barsk!»

En: «Åh, se for deg Kristin Halvorsen – Siv Jensen-sandwich! Hvem hadde vært på toppen?»

Samstemt: «Kristin Halvorsen!»

Noen: «Jeg tror jeg går for Kristin Clemet, jeg. Hun er heit!»

Noen andre: «Neinei, Ine Marie Eriksen og Inga Marthe Torkildsen!»

En: «Haha, da skal jeg ha trekant med Gro Harlem Bruntland og Kåre Willoch!»

Flere: «Awww, Kåre Willoch!»

Jess. Sånn går nu dagan. Gudskjelov er jeg bedre filtrert på Internet enn i virkeligheten, gitt.

Gavene jeg ikke ga folk til jul (NSFW)

Egentlig skulle jeg ønske at jeg hadde flere uvenner jeg ga julegaver. Eller ikke hadde pinlighetsgen nok til å la være å gi slektninger skikkelig ufine ting fordi jeg ville dødd når de skulle pakke dem opp på julaften. Og likevel. Her er presangene du skal være glad for at du ikke fikk til jul. Du var i faresonen.

The Cunt Coloring Book.

Å farvelegge fitter er en fin hobby for anstendige damer og herremenn der ute.
Forsiden er riktignok litt konservativ, men det ser ut som om folk der ute farvelegger i riktig glade, festlige farver.

The Cunt Coloring Book

Farvelagte fitter

Bæsjesåpe:

Ja, jeg er gift med en mann som synes at bæsj er et av de morsomste ordene i det norske språk. Jeg har en del venner som også synes bæsj er toppen av humorskalaen. Det eneste som slår det er bajs. Og hva er bedre å gi bort enn bæsjeformet, roseduftende såpe? Jeg sverger. Etsy har alt.

bæsjesåpe

Baby Jesus Butt Plug:

Jeg er ikke egentlig noen stor tilhenger av å gi folk sexleketøy i gave. Det er ganske stor sjanse for at du ikke vet hva de liker. Samtidig har firmaet Divine Interventions sexleketøyet for enhver annledning. For hva annet mangler du egentlig i livet ditt enn jesusbarnet til å putte i rumpa? Hvis du skulle ha behov for å gjøre unevnelige ting med Jomfru Maria eller Buddah, har de leketøy for det formålet også. Du blir ikke mer utstudert blasfemisk enn dette ^_^ De leker ikke sexleketøysprodusent, heller. Alt utstyret er i ren silikon og av høy kvalitet, så den ultimate prank-presangen er faktisk beregnet på bruk. Som de skriver på firmanettsiden:

When you woke up this morning
you know that something was missing
in your life.
It wasn’t the new car, the new job,
the boyfriend or the girlfriend.
But now you know: it’s the Baby Jesus
Butt Plug.
Slap him on the dashboard.
Use him as the ultimate pacifier
or make Baby Jesus the centerpiece
of your magnificent Dildo Creche.

What would Jesus do?

Baby Jesus Butt Plug

Også er den jo veldig søt?

Norges mest sexy bloggere- skriftlig versjon

Side2 har kåret Norges mest sexy bloggere. Kvinnelige bloggere, selvfølgelig. Vinneren er Ann Mari Olsen, og Side2 begrunner valget slik:

Årets forsidepike til FHM har en hyppig oppdatert blogg fra flatbygdende. 19-åringen fra Toten forteller om modellarbeid, festing og mye annet. Stort fokus på bilder. (Min utheving)

Jeg setter pris på at massemedia dekker bloggsaker, men er litt (merk ironien) usikker på om dette er den beste måten å vise det beste av norske, kvinnelige bloggere? Likevel- Side2 oppfordrer folk som er misfornøyde til å lage sin egen liste.

Revolusjonært Roteloft tar utfordringen og gir deg listen over Norges mest sexy bloggere- med stort fokus på tekst. I statsfeminismens navn går vi for 50/50 menn og damer. Er det ikke nok menn som skriver sexy der ute, kvoterer jeg. Enkelt og greit ^_^

Hvordan kan én Virrvarr være en hel jury, spør du? Hvordan kan én TV2-journalist være en hel jury, svarer jeg.

Tada! Norges mest sexy bloggere- skriftlig sett:

  1. Fjordfitte. Ikke bare har hun våvet, erotisk sprog i navnet på bloggen; hun er også en av få norske bloggere som har hatt så ufint innhold at det ble rapportert til Google som «voksent innhold», og folk måtte trykke seg gjennom en splash-screen om at de var over 18. Hvor sexy er ikke det, dere? Juryen (les: meg) har lagt vekt på skarp penn, provoserende innlegg og grov språkbruk da vi kåret vinneren. Gratulerer! Du kan kalle deg Norges mest sexy blogg, Fjordfitte!
  2. LordX: Alle runkeres superhelt lager «trygt på jobben»-porno, kommer med de groveste vitsene på norsk og har utviklet et helt eget vokabular for å skrive om sex på. Kent har ikke analsex, han boller damer i fisen. Juryen har fokusert på det grisete språket og den enorme sexfikseringen som preger bloggen. Dette er hått støff. Grunnen til at Kent ikke nådde førsteplassen er fordi han oppdaterer så sjelden. Likevel- andreplass er ikke dårlig! Vi gratulerer!
  3. Fru Lur Sur: Skriver dirty doku-dikt på klingande nynorsk; brutalt ærlige og velskrevne haiku om kroppen. Klassisk Fru Lur Sur: «skilnaden på å pula ute
    og å pula inne er
    at ute er det maur »
  4. Grenseløs: Bloggerbys opprører #1 har et bad-boy-image og en skarp penn, i tillegg til at han skriver suggerende beskrivelser av paganistiske ritualer. Amos Kepler skriver seg inn på den alternative sexy-lista, og undertegnede håper at han ikke blir altfor provosert over å være nevnt ^_^
  5. KleMegNaken er HvaHunSa: Hun har en forførerisk tittel på bloggen, og skriver ellers en sexy kombo av poesi, prosa og pitbull-blogging. Skarp penn og et løfte om å kle seg naken i teksten gjør henne selvskreven på denne lista. (Hun eneste på lista som kunne deltatt i en konkurranse om sexy med fokus på bilder også, siden hun er en utmerket fotograf.)
  6. Vox Populi: Han ble utropt til den beste politiske bloggeren på norsk, som er relativt sexy. Ellers kommer han med på listen fordi han som hvit, velutdannet mann sjelden får gleden av å bli kjønnskvotert. Gratulerer, Vox ^_^
  7. VamPus: La oss innse det: Du blir litt mer sexy av å være kjendis. I tillegg hjelper det å være en god skribent, skape masse debatt og skrive om pusedyr ved siden av. Vampus, du er en sexy blogger, uansett hva Side2 måtte mene om saken.
  8. Neste mann ut blir ren kjønnskvotering. Dermed ser jeg meg pokka nødt til å velge Abre, siden han er den jeg har hatt de hardeste diskusjonene om kjønnskvotering med. Om noen av dere lurte, så er Abre veldig mot. Værsågod- du er kjønnskvotert inn på sexy-listen! Og nei- jeg tok ikke hensyn til om hvorvidt du var kvalifisert 😀
  9. Sonja DAA: Sonja er morsom, og det er veldig sexy. I tillegg blogger hun mat, flauser og alle andre ting som er ganske hått. Gratulerer, Sonja! Du er en av landets mest sexy skribenter! Mangelen på grisete språk og tematikk trekker ned, men du er fremdeles i topp ti!
  10. Sist, men ikke minst er Peter Andrej, siden jeg fant artikkelen via en av bloggene hans, og jeg skjønner at dette egentlig handler om at han er lei seg over å ikke være på listen. Sånn. Du er herved en av norges mest sexy bloggere. Vanskeligere var det ikke ^_^.

Disclaimer: Denne listen er tull og tøys. Vennligst ikke bli sur og sår fordi jeg ikke har oppdaget de sexy egenskapene dine skriftlig sett. Det ville være flaut for oss begge.

Er du enig i valgene av sexy skribenter? Kom med dine egne dirty forslag i kommentarfeltet (c:

Nemi og kåte jenter

Jeg skriver og skriver om dagen. Idag skrev jeg om sex til jeg begynte å blø neseblod i tastaturet, og jeg følte meg som en mangafigur. Kjenner du ikke fenomenet, sier du? Når menn i japanske tegneserier får se en naken dame eller leser noe som er over kanten dampende hått og pornografisk, spruter det blod fra nesen deres.

Her er et eksempel. Blodspruten står som fra en såret Monty Python-karakter og jenta gliser uskyldig.

Neseblod manga kåt
Noe av det som er artig med neseblodfenomenet, er at det viser at tegneserier ikke har samme symbolspråk i alle kulturkretser. Mens en europeisk serieskaper ville tegnet noen som siklet på en naken dame, er neseblod den logiske responsen når noen blir kåte i Asia.

Kåtskap har forskjellig uttrykk og billedspråk, avhengig av kulturen du befinner deg i. Mens det i en amerikansk tegneserie er helt uaktuelt å vise at noen blir fysisk kåte, får japanske ungdommer ståtiss så det sier «Boink!» i buksene deres.

Likevel; både neseblod, sikling og erigrerte peniser med lydeffekter som sprettballer er forbeholdt mannlige tegneseriefigurer. Hvordan tegner man den kåte damen? Hva er symbolene for en kåt dame?

Leser du en tilfeldig, erotisk novelle handler alt om den stive kuken og den våte fitta, men er våt det eneste bildet på dame og kåt? Noen har forsøkt å innføre begrepet «ståklitt», fordi klitoris visselig blir erigrert i opphisset tilstand. Ulempen med dette er jo hvordan man tegner det. Greit, jeg har til gode å se en stram damebukse med en våt flekk på i annet enn snuskete porr-tegneserier og bindreklamer, men det er enklere å tegne enn stilisert enn en ståklitt når som helst.

I en av de nyeste Nemi-stripene har Lise Myhre tegnet en kåt Nemi i profil. Der har hun gitt henne ti cm lange brystvorter som stikker ut fra genseren mens hun prater. Jeg har lett etter en utgave av stripen på nett, men Dagbladet har visst bare stripene fra den siste måneden digitalisert.

Likevel regner jeg med at vi kommer til å få se flere stive, overdimmensjonerte brystvorter fra den kanten. Med mindre jeg tar feil gjør faktisk Myhre nybråttsarbeide med å lage symboler for en kåt dame her. Har noen andre tegneseriefrelste sett denne måten å tegne kåte jenter på før?

PS: Jeg har tidligere skrevet om Nemi og feminisme her.

Det beste sexleketøyet!

Ja, jeg leser for mye om sex disse dagene. Det finnes mye snodig sexleketøy der ute, men her om dagen fant jeg det som tar prisen. La meg presentere: Rumpegnomen! Eller- The Ass Midget, som han heter på orginalspråket. Det er en hagegnom i latex, spesialdesignet til din anus! Den er nesten 30 cm høy og en 11-12 cm i omkrets på det tykkeste. En diger gnom, altså!
Rumpedildo formet som gnom

Jeg regner med at alle gleder seg til boken kommer, eller hva? ^_^